BUONUMORE

•  GIOCHI D'ACQUA

  "Mia moglie e' molto immatura. L'altro giorno mentre facevo il bagno e' entrata e senza motivo mi ha affondato tutte le ochette".
  
  

•   II VESTITO DELLA NONNA

  ......Ha voluto sposarsi con il vestito della nonna.
  Era incantevole.. ma la nonna ha sofferto tanto freddo, quel giorno!!
  
  

•   DUE AMICI SI INCONTRANO

  - Allora, come va?
  - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
  - Ah davvero?
  E cosa hai fatto di bello in Africa?
  - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
  - Accidenti, dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa?
  E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
  - Forse torno a riprenderla…
  
  

•  TRA AMICHE..

  
  - Finalmente!
  Dopo cinque anni di sesso sfrenato Alberto si è deciso a fissare la data del matrimonio.
  - Oh... bene e quando?
  - Mai!!!
  
  

•  DELLA SERIE SPARISCI !

  4 modi per far capire subito ad un uomo che non se ne fa nulla:
  UOMO: Non ti ho gia' vista da qualche parte?
  DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado piu'.
  UOMO: Questa sedia e' libera?
  DONNA: Si, e anche la mia lo sara', se ti siedi.
  UOMO: Se ti vedessi nuda ..morirei...
  DONNA: Anch' io vedendoti nudo, morirei dal... ridere.
  UOMO: Andrei in capo al mondo per te!
  DONNA: Si.!?...e ci sapresti restare a lungo?
  
  

•  GENNARO E LA SIGNO'

  l quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
  - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
  - Come avete detto?
  - Niente Signo', perche'?
  - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
  - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
  - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
  - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
  - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
  - Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
  - Signo', che dite?
  - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano 250 euro ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
  - Gesu'! Ma e' vero?
  - Venite domani e vedrete!
  - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
  L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
  Alle 12 e 30 rientra il marito...
  - Ciao, Mari'. Come stai?
  - Bene grazie e tu?
  - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
  - Co... cosa? non ho capito.
  - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
  - Si, si e' venuto...
  - E ti ha portato duecentocinquanta euro?!
  - Si, ma guarda che...
  - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!...
  Pero' che uomo!
  Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi duecentocinquanta euri"
  
  

•  DIMENSIONI

  Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
  - E in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
  La studentessa arrossisce:
  - Non saprei, Professore...
  - Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
  La ragazza è sempre più a disagio.
  - Non mi viene in mente nulla...
  - Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
  La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
  - Beh... Professore...
  - Forza signorina, si butti!
  - Il pene?!
  Nell'aula scoppia un boato. Il professore, calmissimo, risponde:
  - Complimenti, signorina, a lei e soprattutto al suo fidanzato.
  Comunque è la pupilla…
  
  

•  COPPIA MODERNA

  Due amiche al telefono:
  - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
  - Davvero?E che cosa ti ha detto?
  - Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
  
  

•  LE APPARENZE

  Un coppia ultrasettantenne è a cena a casa di amici.
  Per tutta la sera lui apostrofa lei con termini come: tesoro, amore mio, palombella mia, zuccherino, dolcezza, ecc...
  L'amico ne resta impressionato poiché la coppia è sposata da più di 50 anni, quindi, quando la donna si assenta un attimo fa all'amico:
  - Che meraviglia, oltre cinquant'anni di matrimonio e ancora flirtate come sposini in viaggio di nozze!
  - Beh, a dirti la verità, ho dimenticato il suo nome più di dieci anni fa...
  
  

•  LA MACCHINA DEL DOLORE

  .. porta la moglie incinta in ospedale per partorire; il dottore gli dice che ha inventato una macchina sperimentale che può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre!
  Ok dice lui... proviamo.. per cominciare il dottore regola la macchina al 10%, avvertendo l'uomo che solo 10% sarà di più di quello che lui possa immaginare.. però l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore aumenta fino al 20% controlla la pressione del sangue, che risulta regolare.
  Stupefatto, aumenta fino al 50%.
  Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
  Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
  Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
  Arrivati a casa, trovano il postino tutto contorto e morente nel vialetto del giardino!
   

•  ANCORA IMBALLATO

  Un ragazzo deve sposarsi il giorno seguente. Allora gli amici gli organizzano una festa d'addio al celibato, dove affittano una prostituta. Il ragazzo, visibilmente imbarazzato, per non perdere la reputazione da playboy che aveva, decide di andarci. Allora iniziano e ad un certo punto, lei gli tira un morso al c... Lui, maledicendola, viene portato al pronto soccorso dagli amici e, visitandolo, il dottore gli dice: "qui, o gli mettiamo una fasciatura....", lui:" no, come', domani mi devo sposare....", il dottore: "l'altra possibilità è l'amputazione", lui: "Che?? sei impazzito? vabbè, fasciamolo, poi si vedrà...". Il giorno dopo si sposa normalmente e arriva la notte. La moglie esce dalla toilette con una vestaglia tutta ingr.., e dice al marito: "caro, la vedi questa spalla ?? non l' ho mai mostrata a nessuno.... lo vedi questo seno?? non l' ha mai toccato nessuno... la vedi questa vagina?? e' ancora illibata!!!"
  Lui, togliendosi le mutande, dice: "lo vedi questo??? e' ancora imballato..
   

•  LA MAMMA CURIOSA

  Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita' del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
   

•  MORTI STRANE

  Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!